a Bossa Ócia e o Samba das Pelancas

O diamante versus a porcelana

2010-05-29T11:06:00.004-03:00

Sinto muito ser eu a lhe dizer:

O que talha o ser diamante

Não está no seu duro entender

Fuligem é o estado da mente

Jamais carvão.

Fluidez eu tenho a lhe oferecer:

O eco que faz ilha o instante

São asas quando existe o querer

Barragem se o verbo é implante

Não mais ação.

Palavra é só o que respinga

A água que inunda a boca

contém a saliva

A boca que modela o beijo

também é língua

A roda que move o desejo

não é cíclica.

Nem só porcelana é que racha

É faxina que não cessa em vida

Juntar meteoritos de confiança.

Nem só a vista é que flagra

É posologia que não termina

Juntar indícios de ignorância.

2010-05-29T11:06:00.002-03:00

O diamante versus a porcelana

Sinto muito ser eu a lhe dizer:

O que talha o ser diamante

Não está no seu duro entender

Fuligem é o estado da mente

Jamais carvão.

Fluidez eu tenho a lhe oferecer:

O eco que faz ilha o instante

São asas quando existe o querer

Barragem se o verbo é implante

Não mais ação.

Palavra é só o que respinga

A água que inunda a boca

contém a saliva

A boca que modela o beijo

também é língua

A roda que move o desejo

não é cíclica.

Nem só porcelana é que racha

É faxina que não cessa em vida

Juntar meteoritos de confiança.

Nem só a vista é que flagra

É posologia que não termina

Juntar indícios de ignorância.

Os meus vinte anos se vão

2010-05-06T00:53:00.002-03:00

Existem coisas que necessitam de alguns ou muitos anos pra serem aprendidas.

Comer é melhor do que beber: mas a gente só escolhe uma coisa em detrimento da outra ou quando a barriga está caída ou quando o fígado está por uma seringa.

Paz é melhor que dinheiro: mas a gente só escolhe uma coisa em detrimento da outra ou quando a cabeça está fodida ou quando a conta está mais que garantida.

Sobre quando não passei o reveillon no Rio

2009-12-18T14:08:00.002-02:00

CHOVIA, quando cheguei ao Rio. Tudo bem, eu não esperava uma recepção diferente disso. Também teria que ficar internada num hotel por quatro dias, então, whatever. Não fosse a gripe que me pegou tão logo botei meus pés fora do hotel. Uma semana depois, e eu ainda não entrara no mar. Não dava pra acreditar: o Rio continuava marrento do mesmo jeito.

Precavidamente, eu vim pra passar duas semanas. Não saio dessa cidade sem rever o Zé. Não quero dar em cima dele nem provocá-lo com assuntos remotos: estou abstenha de sadomasoquismo. Eu só quero vê-lo, olhar dentro daqueles olhos pincelados de amêndoa, rir quando ele abrir aquele sorriso de abre-alas e sentir um carnaval na boca do meu estômago, no meio de dezembro. Dar um cheiro no cangote dele quando eu for abraçá-lo, depois de uma ou duas tequilas. Despedir-me, desejar-lhe todo o sucesso do mundo, e ir embora com uma injeção extra de determinação pra terminar meu roteiro e dar pra esse cara um personagem à sua altura. Antes que todo o mundo descubra o talento e o charme que essa criatura possui e, então, eu não consiga mais pagar o seu cachê.

Tampouco vou embora sem rever o ex. Quando fui embora, há um ano, eu queria ver a cabeça desse homem numa bandeja antes de partir. Não vou dizer que foi fácil pra ele. Eu não sou fácil, nunca fui: dar de primeira é só um truque de ilusão de ótica que aprendi. É verdade que esse truque era mais divertido há alguns anos, mas não deixa de ser uma carta que se tem na manga. Não tenho precisado dela, mas sei que ela está lá. Não será com o meu ex que eu hei de usá-la, certamente. Nosso encontro trata-se de negócios: ele está com uma caixa cheia de coisas minhas, incluindo aí mais ou menos dez dos meus livros prediletos e algumas de minhas bijuterias de estimação. Não que eu seja materialista: depois que entreguei meu apartamento e saí doando minhas tralhas ou vendendo-as por preço de banana, desapego é a minha religião. A caixa, porém, tem um valor afetivo: são livros que estão sublinhados porque farei colagens e bijus que eu colecionei ao longo de viagens e não sei quando as farei novamente. Ficarei emocionada quando pegar a caixa, mas imagino que a emoção não será só por conta disso.

Hoje é a minha última chance pra entrar no mar antes desses encontros. Vou logo antes que perca a coragem.

Razão nenhuma pra escrever

2009-11-09T12:01:00.002-02:00

Eu fico procurando razão pra escrever. Crio blogs compulsivamente. 99% são anônimos ou quase (porque é preciso divulgá-los, se não eu escreveria nas paredes do quarto e daria no mesmo). Eu não sei o que é isso, essa mania de reviver tudo através do texto. Quem vê metade do copo cheio, pode achar que é terapia. Quem vê metade do copo vazio, pode achar que é vício. Ou falta do que fazer. Eu só vejo um copo com água, e eu vou tomar esta água com ou sem sede.

Porque é isso o que eu faço. Seco o copo e fito o fundo. Mas não consigo encarar este fundo por muito tempo e, então, peço mais uma dose. É claro que eu to a fim.

Quantos blogs eu terei antes de escrever um livro? É mais fácil eu escrever um roteiro de curta e conseguir filmá-lo. Porque cinema não é literatura, nunca será. Por mais que a maioria dos que escrevem hoje em dia, escrevam, por assim dizer, de um jeito cinematográfico.

Na vida, tudo o que passa é frame.

Queremos as partes e não o todo. Não o fundo.

Queremos as citações e alguns capítulos da biografia; não ler a obra completa, ou mesmo um livro até o fim. Nada disso. É a era dos blogs, orkuts e twitters. Você pode escrever em qualquer lugar e escrever o que quiser, mas é limitado o número de caracteres a serem usados.

No blog, você até escreve o quanto quiser. Mas quem entra, acha que vai dar tanto tabalho ler um texto com mais de 500 caracteres quanto ler Ulisses.

Eu nunca li Ulisses.

Estou entre a vitrola e o Blue Ray.

Mas sigo escrevendo. Não sei se é literatura o quê faço. Pra mim, é música.

O tempo da coisa

2009-10-16T00:15:00.001-03:00

Ela era passional
Ele era processual
Ele usavam a linguagem
dos sinais

Ela era curiosa
Ele era todo prosa
Eles andavam à margem
da bossa

Houve um soneto.
Haveria um momento?

Ela é visceral
Ele é sacal
Eles usam a imagem
dos portais

Ela é furiosa
Ele é quase trova
Eles nadam à margem
da fossa

Jogatina

2009-08-27T15:05:00.000-03:00

Hoje ela vai se jogar
do penhasco abismo alto lá
depois do precipício

Quem puder lhe amparar
Um anjo um deus um amor
em outro lugar
Um antro um sonho um calor
de perturbar
O juízo

Hoje ela vai se jogar
Paraíso sala de estar
Alto mar infinito
Acesso irrestrito

o anjo negro

2009-08-01T08:59:00.004-03:00

Eu olhava sem muita atenção
o céu grafite granizo escarlate perigo
Eu não tinha muita noção
do anjo negro ao meu lado caído
Não teve fratura dor pruma pudor
e tinha o anjo algo de lindo

Sem muita certeza eu tocava
as asas costas rosas fálicas
cor de tamarindo
Sem muita firmeza eu sentia
a onda música profana pulsa
no rio do limbo
Não era medo pulo segredo escudo
mas estava o anjo perdido

Eu roguei ao seu coração
que não me perdesse de vista
Fosse reza verso vício ração
Fosse vela cruz água bendita

Demissão Compulsória

2009-07-30T14:35:00.002-03:00

Não importa aonde eu entro
Não importa de onde eu saio
Igreja, escola, prisão
Eu topo você ali
Instituição
Você me deve a salvação

Não importa pra quem eu olho
Pai, mãe, irmão
Eu vejo você ali
Instituição
Você me deve a evolução

Não depende do que eu como
Nao depende do que eu vomito
Carne, arroz, feijão
Eu provo você ali
Instituição
Você me deve a digestão

Não depende do que eu respiro
Arte, vida, tesão
Eu faro você ali
Instituição
Você me deve a sublimação

uma questão de tempo?

2009-07-30T14:32:00.002-03:00

Eu boto fogo
Você bota fé
Eu ando torto
Você vai de ré
Eu alço vôo
Você corre à pé

Eu boto lenha
Você bota cal
Eu digo a senha
Você ouve mal
Eu fico prenha
Você fica oval

Eu dou a luz
Você dá o tom
Se isso nos seduz
Deve ser bom

A Marcha dos Pardos

2009-07-15T17:28:00.008-03:00

É quando anoitece
e o sol se esconde
além da bruma

É quando escurece
e o breu se expande
além do sulco

É o silêncio que responde

Enquanto estou muda
por medo do escuro
e do distante

É o frio que aparece

Enquanto estou nua
por medo do fruto
e do quebrante

E se Deus não me escuta,
eu ainda tenho futuro?
eu ainda vou adiante?

Eu não enxergo longe
Mas vejo caminhos
Que o meu passo chame
um dos meus destinos

Que o vento dos Andes
não me pegue na rampa
enquanto eu ande
com as pernas bambas

existe algo de podre no recôncavo baiano?

2009-07-02T10:20:00.013-03:00

Dizer que baiano e índio são preguiçosos é uma citação demodê, pra não taxar de preconceituosa. Os índios, eu vou deixar para os amigos antropólogos: eles podem elaborar uma defesa melhor do que a minha. Mas por favor. Eu não estou dizendo que índio é assunto exclusivo da antropologia. Ou que "índio é coisa de antropólogo". É bom registrar porque, vocês sabem, a patrulha politicamente correta apita por qualquer questão, ainda que não haja necessidade: uma vez que o bom senso e o livre arbítrio ainda fazem parte da constituição humana.
Então, eu vou me ocupar dos baianos. Pra começar (já que sempre se começa pelo clichê), eu vou dar uma de gringo: falar em baianeidade é lembrar de acarajé quente, pelourinho, jorge amado, capoeira, candomblé, umbanda e.... vá lá, é preciso citar o axé. Tudo muito apimentado porque baiano não nasce, baiano estréia. Na Bahia, ninguém é príncipe, todo mundo é rei.
Eu já fui à Bahia quatro vezes. Não é muito, mas já rende algum pano pra saia rodada. A primeira vez foi há mais ou menos dez anos, nem faculdade eu fazia. Tenho uma prima queridíssima que mora em Ilhéus. Foi a única vez que fui lá... porque depois o meu tio casou com uma mulher deplorável. Eu tenho certeza que ela amarrou na encruzilhada. Mas por favor. Eu não estou dizendo que "todo baiano é macumbeiro". Até porque macumba é algo tão factível quanto a bat caverna: se você acreditar, acaba conseguindo enxergar no escuro.
Eu não gosto da mulher do meu tio pois não gosto do homem que ele se tornou depois dela. Quando eu fui pra lá, há dez anos, o meu tio contratou uma cozinheira pra receber a mim e à irmã dele. Fala sério: uma baiana pra fazer o seu almoço é muito luxo. Passei 15 dias comendo tudo que vivia dentro do mar, coberto com bastante pimenta. Engordei deliciosamente três quilos. Além disso, meu tio desempoeirou todos os vinis do led zepplin que ele tinha, pra eu ouvir: coisa linda. E como se não bastasse, houve três ou quatro vezes que ele voltou do trabalho com ingressos de shows pra mim e pra minha prima. E ele ia nos shows com a gente: tomava uma cervejinha, escutava metade do show e nos dava a grana do táxi pra voltarmos pra casa. Na boa, esse é o tio que todo mundo pediu a Deus. Mas há mais ou menos cinco anos, ele casou com uma nojenta e não recebe mais os parentes da ex dele em casa: trata-se, por exemplo, do meu caso. Quando meus pais e meus dois irmãos foram pra Ilhéus (e se hospedaram em hotel), meu tio teve que encontrá-los num restaurante. Meu irmão, um moleque que tinha cerca de doze anos na época, foi esculachado da casa do primo pela mocréia. E é bom deixar claro: quando meu tio me recebeu, a minha tia já era ex há anos.
Depois, eu fui a Porto Seguro: o segundo reveillon de uma pessoa universitária. Fui com uma amiga que eu adoro, que é um grande exemplo pra mim. Mas. Ela estava com o bofe por lá e, vocês sabem, ele sujou a foto. Ficamos na casa da tia dela: uma simpatia, dona de uma escola de balé e de uma boa reserva de uísque. Foi legal: era a segunda vez que eu passava o reveillon numa cidade praiana (duas horas da manhã eu estava batendo o maior papo com Iemanjá). Mas pensem no arrependimento amargo que rolou quando eu encontrei outro amigo (que tinha ido de ônibus com a gente), e ele me disse: você tinha que ter vindo pra Arraial da Juda comigo - na casa onde estou tem um jardim especial, e de dia você escuta blues nas barracas da praia. E eu quase pra ter uma overdose de axé: axé e nada mais, axé sem guaraná, cowboy.
Só depois que eu conheci Salvador. Dessa vez, eu não tenho do que reclamar: fui a um congresso de comunicação onde havia mais de mil estudantes de todo o Brasil. A gente acampou no campus da UFBA por cinco dias. Eu não assisti nenhuma palestra, nenhum debate, não fiz nenhum workshop, nada. Nem ponho no meu currículo. Eu só tomava café no campus e voltava pra tomar banho e participar do esquenta da noite. Essa foi uma daquelas viagens pra guardar no coração porque na mente não deu pra guardar muita coisa não.
Na segunda vez que eu fui a Salvador, eu estava com meus pais. Aí o estresse vem junto com o pacote. O lado bom é que eu fiquei em hotel e comi em restaurante. Mas teve um dia, um dia pra manter o respeito, em que eu fiquei na feirinha enquanto meus pais subiam o elevador Lacerda. Papo vem e papo vai com o hippie que estava montando um brinco pra mim... e a gente teve a mesma idéia. Eu não tenho mais o brinco, mas achei legal poder criá-lo junto com o cara e achei divertido trocar aquela idéia com ele. Quando meus pais desceram, já estava escurecendo, e meu pai se perdeu horrores pra chegar ao hotel: foi ficando cada vez mais estressado, xingando todo mundo no trânsito... e eu nem verde.
Tem dois anos que eu não vou à Bahia... mas vi que esse ano haverá concurso na área de cultura por lá. Porque se é pra ser neoburocrata, meu senhor do Bomfim, que seja na praia.
Enquanto isso, eu estou tentando conhecer melhor um certo baiano que está muito longe de casa. Vocês sabem, tem horas em que a saudade aperta.

samba da redenção

2009-06-01T09:31:00.007-03:00

Eu não vou mais beber
(não vou não)
Eu não vou mais fumar
(não vou mais)
Eu não vou mais pra feira
pra me empanturrar

Eu não vou mais comer
(não vou não)
Eu não vou mais trepar
(não vou mais)
Não é com outro cafa
que eu vou me deitar

Eu não quero saber
de me enganar
O que não tá certo
errado está

Se o baygon bater
acho que não vai dar
acho que na sarjeta
eu vou terminar

Hoje eu não vou ceder
Hoje eu vou me limpar
Hoje eu vou pra casa
pra me regenerar

o erro não é vencido pelo cansaço mas pela ruptura

2009-05-05T09:25:00.003-03:00

uma dupla caipirinha

2009-03-03T12:17:00.003-03:00

a primeira é vendedora
da igreja em ruínas.
a segunda é produtora
do ovelha por um dia.
elas se acham íntimas.

a primeira é leitora
de páginas rasgadas.
a segunda é revisora
de códigos de barras.
elas se acham as gatas.

a primeira é gata parda
mesmo de dia.
a segunda é gata mista
com pintas de dálmata.

uma veio de goiás,
a outra de minas gerais
a primeira é pastora dum rebanho de vacas
a segunda é pecadora de pecados astrais
elas se acham as tais.

são lambidas as suas patas
mas ainda sujas.

aqui não se faz psicografia

2008-12-12T23:28:00.003-02:00

esta que vos escreve
é menos infeliz do que parece
o que ocorre, no entanto
é que ela escreve pra abafar o pranto

esta que vos escreve
é menos sombria do que parece
o que ocorre, contudo
é que nos dias chuvosos, lhe falta o sobretudo

esta que vos escreve
é menos dramática do que parece
o que ocorre, porém
é que não pode rir e escrever também

esta que vos escreve
é menos crítica do que parece
o que ocorre, todavia
é que muito se detém nas entrelinhas

esta que vos escreve
é menos debochada do que parece
o que ocorre, entretanto
é que o deboche tem lá seu encanto

esta que vos escreve
é menos rancorosa do que parece
ela pensa tanto em ir embora
e não deixa de pensar em ficar,
muito embora
perdida em alto-mar.

um filme que não se pode deixar de ver

2008-12-12T23:06:00.003-02:00

Esse filme que roda
a minha cabeça
é um fracasso de bilheteria
por natureza
é de baixíssimo orçamento
por excelência
é biográfico:
sua maior proeza.

essefilmedeum espectadorsó
é uma comédia de dar dó.

É feito com ponta de película
é todo essa narração em off
cheia de r.e.t.i.c.ê.n.c.i.a.s e sem vírgula
que o narrador se esqueceu do engov

Esse Filme de Vários Produtores
tem poucas imagens muitos odores
tem esse cheiro forte de buganvile
e de infância remota que se insiste.

ai nda q ue a mo nta gem sej a a leatóri a
visto que não tem menu
e o montador é de pouca memória.

já escutou que tomasse no cu
do diretor
desta incógnia
deste amador.

quem não tem colírio e nem óculos escuros

2008-09-30T04:22:00.005-03:00

Renato Russo, outro candango, dizia que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Eu, por meu turno, digo que rir de si mesmo é sempre a melhor risada. E meu drama de ultimamente é que eu não vejo mais graça em meus tropeços.

Depois de torcer o pé, correr do cerrado como o diabo corre da cruz, passar um bom tempo enlatada como atum no metrô, chegar atrasada em prova de concurso e ficar mais entediada que em cristalândia em meio a uma cidade como o Rio de Janeiro; eu fiquei assim doente, fiquei com essa falta crônica de humor. Só me restou esse humor conta-gotas, esse que só aparece depois de algumas doses ou de alguns tragos.

Eu poderia pôr a culpa na cidade, nos tiros que a gente é obrigado a escutar com mais ou menos frequência, na discrepância colossal entre o morro e a cobertura. Assim como, em Brasília, eu poderia pôr a culpa na falta absurda de umidade e no excesso gritante de políticos corruptos e/ou acomodados. Eu poderia pôr a culpa, sempre e em qualquer lugar, nos meus pais e na pressão sistemática que injetaram na minha cabeça atormentada durante toda a minha vida. E, claro, eu poderia pôr a culpa em deus que "me fez" assim meio autista, assim meio frígida e tão rebelde e tão intratável. E, antes que eu me esquecesse, eu poderia pôr a culpa no sistema que nos faz massa e tanto nos aperta.

Todas essas seriam razões mais dramáticas e mais clichê. Pôr a culpa exclusivamente em mim, porém, se mostraria uma comédia boçalmente forjada.

Onde andará a tragicomédia nesses dias tão estranhos?

É a primeira vez sempre a última chance?

Disse o Seu Russo que o Senhor Raul não me atende mais, disse que eu já o chamara demais.

...

Ninguém tem um saquinho pra eu soprar dentro?

Um domingo no Globo

2008-09-14T14:59:00.007-03:00

Domingo é dia de arroz-de-puta (aquela boa e velha mistura de restos do almoço e da janta do sábado, mais o que estiver sobrando na geladeira).

É também o dia mais cheio de ansneiras na televisão aberta, e seria um bom dia pra não se consumir nenhum tipo de mídia; mas cá estamos na internet e lá no jornal estava eu, passando os dedos pelas letrinhas, numa leitura-braile dos classificados.

Não nego que sou uma leitora de revistas-livros-de-bolsa: coisas que se pode carregar na mochila e que não requerem investimento diário (de grana e saco).

Mas enquanto busco uma saída às estatísticas: o jornal de domingo, com seus anúncios de oportunidades e ciladas, é praticamente sagrado.

A praticidade, aliás, anda mais cotada que o bom-senso - como se confere no roteiro de um comercial de tevê que eu tentarei transcrever aqui de maneira sucinta (em respeito àqueles que, pelo bem ou pelo mal, não tem estômago pra vender):

Mulher: To gorda com esssa roupa, amor?

Homem: Sim, está. (Pausa). É isso mesmo: eu sou prático e é por isso que eu estou aqui anunciando os classificados do jornal ...

...

Homem: Daqui pra frente, só agrião, alface e rúcula, viu amor?

...

Tem alguma coisa no meio, algumas qualificações do produto: eu não consigo me lembrar porque não consigo esquecer a desqualificação do feminino (cuja mensagem subliminar é, obviamente, a oposição à praticidade).

É, de fato, um comercial boçal: caso fosse eu a presidenta, o imposto sobre a renda da classe média seria menos indecentes enquanto a taxa sobre as cretinices de agências-anuncintes-veículos seria muito mais vistosa.

Toda vez que um comercial cretino fosse ao ar, nossa, eles é que sefu.

Seria muito usar a metáfora de um estrupo? Então nos contentemos com o inonimável, relativo ao disparate.

Fora o mau-estar generalizado, a trilha sádica do olho (saltando-sobre-letrinhas-recuando-sobre-manchetes), o tédio assombroso dos segundos cadernos: uma matéria que eu não pude deixar de ler na íntegra.

Como nada se cria e tudo se rouba, eu vou escrever um, digamos, trailer da matéria: poupa-nos de grandes esperanças, seja no que tange os impropérios. seja no que tange as idiossincrasias.

...

ETHAN NADELMAN: Expert em relações internacionais, PHD em Harvard e mestre da London School of Economics.

FONTE: O Globo, data do post, entrevista de Arnaldo Bloch.

? Qual a sua avaliação da política (norte) americana de guerra às drogas?

! Vivo num país que tem menos de 5% da população do mundo e 25% da população prisional do planeta (...) Onde o número de pessoas presas subiu de 50 mil em 1980 para meio milhão hoje (...) Vivo nun país onde dois milhões de pessoas são detidas por ano e boa parte por causa de um baseado.

...

! Vejamos: os Estados Unidos proibiram o álcool entre 1919 e 1933. Três anos antes, o consumo de bebidas já havia caído, associado à noção de sacrifício durante a guerra. (...) O que acontece a partir da proibição? (...) É o paraíso de Al Capone (...) Voltou-se atrás no único caso de uma emenda à constituição ser revogada.

...

! Meu maior medo é de que, numa realidade de drogas liberadas, a produção fique nas mãos da indústria farmacêutica ou dos produtos de álcool e tabaco, tão indiferentes à saúde pública quanto os traficantes.

...

! O mais seguro é começar com regulação e taxação da maconha (...) Florescem na Califórnia verdadeiros napa valleys de cannabis, sofisticados, alguns legais, para produção de uso medicinal. O modelo ideal é aproveitar essa estrutura e deixar a produção se desenvolver como se desenvolveu o mercado de vinhos ou de charutos.

...

!O maior (obstáculo) é que o governo puritano de Bush está aplicando bilhões de dólares por ano em propaganda e políticas pra amendrontar os americanos contra esse "risco". Mas há um outro elemento, complexo: a campanha anti-tabaco é tão poderosa que o ato de fumar foi demonizado.

...

! Se você usa apenas a definição ("voçê aceitaria que pessoas não fossem presas pela posse de pequenas quantidades") sem usar esta palavra (discriminalização), o percentual aumenta para 70%! Obama está nessa categoria: não usa a palavra, mas apoia.

...

Pois é minha gente joselita: e agora josé?

Quando a esmola é em dólar, o santo de barro desconfia: será que ainda veremos - com os nossos olhos esbugalhados que a terra há de comer - as estrelas de hollywood dando um dois?

Pois é: pagar pra ver.

recortar antes de colar

2008-08-30T01:09:00.002-03:00

Entre a tesoura e as pessoas, um espaço-tempo confuso.

Escolher as figuras, as cenas e as palavras, recortando-as de um lugar que não inspira uma segunda visita: não é a parte difícil.
Não havendo vontade ou necessidade de revisitar um lugar, é quase imperceptível guardar poucas, mas boas lembranças.
Mas deixar por muito tempo a âncora fincada ao mesmo lugar determinava que separar o joio do trigo fosse demasiado penoso.
Ela sentia-se depenada, assim, quando não podia ser mais urgente colar os pedaços que levaria consigo pra onde quer que seja.
O grande paradoxo era que cada vez ela queria ir mais longe e, nesse sentido, haveria de abdicar de muitas lembranças, inclusive as ressonantes. E dentre as ressonantes, haveria de descartar até mesmo aquelas lembranças que lhe embalavam o sono.
O paradoxo, no momento dado, chegava a tais dimensões que os reinos de Morfeu apresentavam-se como os únicos penetráveis. Atrás de seus portões era contida a ansiedade de ter um rumo, de ter um mapa, de ter uma teoria, de ter uma razão, de ter um sentido.
O que não quer dizer que, para tanto, não houvesse um pedágio. Esse momento onde ela encurralava-se entre figuras e cenas e palavras de lugares que reclamavam uma segunda visita: e ela estava dura.
Quem a visse um momento antes, ainda estaria tonto por tentar acompanhar seus cortes compulsivos. Cortava que dava gosto: era como se a tesoura fosse um membro extra, mais evoluído porque mais enérgico.
Depois, dura. Um longo trecho de suor e lágrimas. E no fundo sabia que enquanto fosse mais lágrimas que suor, pouca coisa se colaria.
Era colar, portanto, a parte mais difícil. Colar tão somente o indispensável, pra onde quer que seja. Era então que ela sentia-se à beira do abismo: quando se tem que deixar tanto pra trás, é tentador deixar logo tudo pra trás de uma vez. Era então que pensava não ter jeito de recusar a loucura.
A loucura era tudo querer lembrar ou tudo querer esquecer. Tanto bagagem demais quanto bagagem de menos impedem que se vá tão longe quanto se quer, ou, quanto ela queria.

keep moving forwards

2008-08-12T20:37:00.006-03:00

Tocar alguma coisa pelas primeiras vezes pode ser tão apavorante quanto tocar o seu avesso. Mas o que é a lâmina fria na boca do estômago, o que apavora mesmo é saber, ou seja, é não poder ignorar: conhecida a superfície de alguma coisa, conhecer o seu avesso é só uma questão de esperar.

Será melhor ou pior...o avesso?

Será uma bolsa pra usar dos dois lados?

Será uma corda pra amarrar e acelerar o cavalo?

...

Em cima, embaixo, ao lado da dúvida. Aquela inominável. Preguiça. Por x, y e z: é possível desenhar e costurar suas bolsas, é possível pular corda todos os dias. Não é possível assistir tevê porque quando o programa compensa, o mesmo não se pode dizer dos comerciais. Está quase meio a meio. É por causa de atos falhos assim que se tem desculpa pra dormir até o meio-dia.

tire essa culpa do caminho que eu quero passar

2008-07-23T22:10:00.013-03:00

eu quero passar, eu vou passar, eu estou passando.

tire essas tralhas do caminho que eu passarinho. que eu me encho de migalhas.

eu apaguei textos escritos, eu mantive textos ocultos, e eu mando que tirem o entulho do caminho que eu estou passando e passo sem pestanejar.

eu chorei quando devia rir e eu ri quando devia chorar. de um jeito entranho, eu paguei as minnhas dívidas e, portanto, pago o que for preciso pra eu passar.

NO MEIO DO CAMINHO TINHA UM CAMELÔ QUE VENDIA UM COLETE DE CULPA ULTRA-RESISTENTE AOS BURACOS DE PULGA. MAS ELE NÃO ME PEGOU. QUE PEDÁGIO PRA MIM É COMER POEIRA E CAGAR MELADO.

estou sozinha: eu não estou com a zica, eu não estou com a pá virada, eu não estou com o tinhoso. e o que não me acompanha só me faz mais forte.

a solidão não me intimida: nem sou sua aliada nem quero ver o seu oco. eu só não bebo mais com o acaso e não danço mais com a sorte.

porque as companhias radioativas dão um vômito de borracheira e as compahias etílicas dão uma ressaca de porre. e as companhias herdadas nos dão, no máximo, uma caneta ou um broche com sua marca.

eu estou passando essa estrada cheia de buracos. eu estou passando sem lenço e sem documento, mas com munição. tirem essas caras de horror que eu quero passar sem um pingo de sangue sobre o chão.

ainda que eu derrube um balde de dor.

nem a tevê e as gruas estanques, nem os etês, as putas, os punks: nada vai me impedir de passar. é o tempo que eu investi que eu vou sacar.

é o tento daquele rude blefe de antes.

a sexta vez

2008-07-17T17:47:00.008-03:00

eu tinha acabado de chegar do leblon. sim, foi muito chique pedir emprego como garçonete. lá eu descobri que, oh deus, até pra equilibrar pratos é preciso passar por uma bateria de testes e uma chuva de concorrentes. se você não tem pelo menos um segundo grau - e bem feito - esqueça. os alunos do meu namorado, do colégio raul seixas (em costa barros), por exemplo, não teriam a menor chance. vocês sabem como é, o número de aulas é reduzido por causa dos mandatos de paralisação dos traficantes do chapadão e, além disso, as escolas que tem taxas de reprovação muito alta não recebem o auxílio do nova escola (acho que é esse o nome). e como um professor não pode viver com menos de seiscentos reais por mês, os alunos passam. e a escola passa por eles. não que na faculdade federal as coisas sejam muito diferentes. geralmente, os traficantes não fazem muita qustão por elas, mas por outro lado, os reitores decoram suas casas com grande parte da verba e os professores não se dedicam com exclusividade para aquilo porque simplesmente não vale a pena.

é claro que eu estou generalizando, é claro que existem exceções. vai ver que até na política elas existem. mas o fato é que o dantas, o naji e o pitta já foram soltos e aqueles que chegaram bem perto de provarem toda a corrupção há muito sabida, já estão devidamente afastados do caso.

mas como eu dizia, o caso é que eu gastei quase três horas pra ir e voltar dessa entrevista pra garçonete. voltei rezando pra que rolasse, porque eu quero voltar a estudar e preciso de um trampo à noite. só estudando pra concurso mesmo, eu finalmente cedi. eu também quero mamar nas tetas do governo ao invés de só tomar no rabo. porque eu ainda sou uma criança, não importa o que meus pais ou a sociedade digam. importa é o que a julia, uma pequenina que conheci, me disse. "você tem quantos anos?" "quantos anos você me dá?" "eu não sei bem" "ah, chuta" "trinta?" "você acha que tenho trinta!?" "quarenta??" "não ju, eu tenho vinte e quatro" "ah, então você ainda é criança" "é, pode-se dizer que sim".

mas antes disso, oh dispersão, eu dizia que tinha chegado do leblon. e tava em copa. eu ia mudar no dia seguinte, já era a sexta mudança em um ano. era muito surreal, mas eu tinha achado um bom lugar, melhor do que todos os anteriores, e continuaria em copa. a dona do apê sujo e lotado onde eu tava ia ficar puta comigo, eu tinha ficado um mês só lá, mas eu tava pouco me fodendo. eu posso contar nos dedos de uma mão as pessoas que me ajudaram nessa zona de cidade e ainda sobrariam dedos. eu tava desempregada, o namoro já não era tão bom quanto antes, mas eu tinha achado uma vaga limpa e relativamente tranquila pra morar. eu ia mudar, doesse a quem doesse. mas antes disso, eu precisava de alguma cerveja.

algumas garrafas na verdade, quatro pra ser mais exato. eu tava terminando de ler notas de um velho safado e quando o livro acabou, eu havia secado a quarta garrafa. era muito, eu até deixei uma delas cair no chão. ela virou cacos, mas o garçom não se importou. eu não sei se foram os óculos e o livro ou se foi apenas o fato de eu ser mulher mesmo. de qualquer jeito, ele até me deu uma dose de qualquer coisa com as poucas moedas que me sobraram depois que eu paguei a conta. eu voltei pra casa a pé, muito alta, muito a fim de escrever, mas sem um computador por perto. daí eu usei o verso de uma folha que tava por ali, acho que era o desenho do neto da dona do apê. eu não sei, parecia um esboço de um desenho e eu tentei fazer um esboço de um texto.

depois de acordar com uma mega ressaca, tomar banho, levar as malas pra outra casa, eu achei a folha. até deu pra entender a maioria das palavras escritas, mas eu não sei onde enfiei o maldito papel. quando eu achar, eu passo a limpo.

quando eu achar um rumo, eu também passo a limpo. a minha vida.